Quand j'étais petite j'aimais mon grand père car, il me laissait écrire mon prénom sur le mur des toilettes. En grandissant, j'ai oublié pourquoi je l'aimais mais je l'aimais.  J'ai longtemps pensé qu'il était comme le décor: qu'il serai toujours là. Toujours je pourrais dire " hey Papi... " et lui répondrai un truc en disant " principessa" ou " pisseuse" ( il devait avoir de l'affection pour la lettre p). Le 23 mai l'an passé, je prenais un café avec une amie sur la Place D'Espagne à Palma et je lui disais " ce soir, je vais à Paris, je vais voir mon grand père, il est malade". J'ai dit cette phrase jusque dans l'avion aux gens qui me demandais comment s'était passé mes vacances " je vais à Paris pour voir mon grand père, j'habite à Palma". Je l'avais dit pendant toute l'après midi, la veille aussi. Tout le monde le savait, je venais voir mon grand père.  Pendant que je le disais, lui était déjà avec Dieu. ça fera bientôt un an. J'en ai d'abord voulu à Dieu de ne pas m'avoir donné le temps de le revoir. Puis, après a commencé une longue crise. J'ai voulu pensé que j'avais de la chance de l'avoir connu aussi longtemps mais je n'en avais pas le courage. J'ai grossit et j'étais contente car, ça me rassurait, il avait tellement maigri que j'associais maigreur et maladie. Je me réveillais au milieu de la nuit en pleurant. Je pleurais si je croisait une personne agée et je m'audissait le bon Dieu de ne pas avoir pris cette personne en premier. Le pire, j'ai culpabilisé. Je me sentais responsable, s'il était mort s'était de ma faute. Ne pas dormir aidant, je tapais des crises d'angoisses, je voyais tout le monde que je croisais gravement malade et je ne  pouvais plus sortir dans la rue. Puis, j'imaginais que mon père allait partir. On m'a offert Carlota et sa présence m'aidait. Je m'en voulais, je me disais que je l'avais abandonné et je crois que je cherchais par tous les moyens à me punir de cet abandon. Je refusais même de trouver la mer belle.  J'ai finalement vu un médecin, très intelligente, elle m'a expliqué que quand une personne meurt de maladie, elle part toujours quand elle pense être en harmonie. Puisque mon grand père est parti en sachant que je venais, il savait que je l'aimais et n'avait pas besoin de me revoir. Je crois qu'il m'a préservé et évidement qu'il sait que je l'aimais et que je l'aime toujours.  J'ai cru cette femme et ça a commencé à aller mieux. J'ai encore une étape à franchir dans mon deuil. Aller à Rome et cette fois visiter le Vatican ( 3 fois j'y suis allée, 3 fois j'ai trouvé mieux à faire que le Vatican)  pour y bruler un cierge pour lui, il mio nonno.  Parce que l'humain à besoin de rituel pour l'aider à affronter des étapes. J'ai eu besoin de pleurer, j'ai besoin de me rendre régulièrement sur sa tombe avec Elvis, j'ai ressenti le besoin de lire un texte durant la cérémonie, j'ai eu besoin de mon tatouage, j'ai besoin d'aller à Rome et j'irai mais quand je serai prête ( et sans passer par Orly où j'ai appris sa mort) . Je suis fière d'être  sa petite fille. Il m'a offert l'Italie, m'a appris que l'argent on ne doit jamais le garder dans nos mains, il m'a appris l'amour et tout ça, je ne l'oublierai jamais