Puisque je veux ce blog le plus humain possible, je ne vais pas cacher ce qui me travaille depuis quelques jours, c'est horrible, je n'arrive pas à surpasser la mort de mon grand père. Je ne voulais pas en parler premièrement pour ne pas attrister ma petite soeur, et deuxièmement pour rester le plus gaie possible sur ce blog. montrer des belles images, des beaux moments... Mais là, j'ai besoin de vider mon sac. Je pleure tout le temps, je n'ai pas pleuré tant que ça quand je l'ai appris, j'ai pas vraiment pleuré quand nous lui avons dit au revoir à l'église et j'ai même réussit à retenir mes larmes en lisant mon texte que j'ai lu devant tout le monde, jsute parce que je pensais que c'est ce qu'il aurait voulu, que sa petite fille, la première de tous le fasse, j'ai pas non plus pleuré quand je l'ai vu ( merci mon Dieu, vous m'avez mis qui devait me dire d'aller le voir sur mon passage, j'aurai vraiment regretté de ne pas l'avoir vu). Mais depuis quelques jours, je deviens excécrable avec tout le monde et je me mets à pleurer au moindre truc, je ne supporte pas qu'il soit parti,je revois tout, je revois mon papa qui m'a serré fort dans ses bras à l'aéroport, les gens qui regardaient, les yeux de ma maman, ma mamie qui pleurait, ma petite soeur qui voulait pas me le dire à l'aéroport, ma tata chiquette qui était si triste, ma mamie qui s'était faite toute " chic et choc " pour dire au revoir à son mari, tous ces gens que je ne connaissais pas et qui sont venus lui dire au revoir, papa que j'ai vu pleurer pour la première fois, ma petite soeur si triste, ma maman et mes tatas chiquette et marielle en train de pleurer, ma tante nathalie qui pleurait, mon petit cousin maxime, mon petit cousin Axel, tout le monde pleurait, moi je ne pouvais pas. Je n'arrêtais pas demander au bon Dieu de me donner la force de lire ce texte pour que mon grand père soit fier de moi, je voulais le lire en italien, mais à l'église italienne ils ne l'avaient pas, nous ne l'avons pas trouvé, j'ai pleuré quand personne n'était là, au consulat italien; la dame a été si gentille, elle m'a consolé. Elle m'a demandé si j'avais la nationalité italienne, que je voudrais tellement avoir! Je relis la lettre de Barbara qui a dit des choses magnifiques sur lui et à choisi un merveilleux passage du " Petit Prince" pour moi. Je demandais au bon Dieu de me donner la force d'être forte devant tout le monde. De me donner la force de ne pas craquer, la force de lire mon texte. Je revois Colette qui pleurait tellement, qui pleurait quand elle me parlait et moi qui ne pleurait pas. Je remerciais le bon Dieu de m'avoir donner le soutiens que je voulais à ce moment là, celui de qui je voulais. Mais, il me manque tellement. Je ne veux pas rentrer, je ne veux pas voir la maison à moitié vide, j'avais peur de m'éffronder quansd ma mère et ma soeur était là à Palma , j'envoie chier tout le monde ici à Palma, tout ceux qui me disent un mot de travers. Je n'arrive pas à réaliser, je n'arrive pas à je ne sais pas quoi, mais je n'arrive pas à le surmonter. Titi ( pas celui de Gros minet, un ami) m'a dit qu'il faut laisser aller, que surtout je ne dois rien retenir. Mais pourquoi le bon Dieu m'a-t-il retiré mon préféré ? Pourquoi j'ai pas put le voir? J'entends mamie me dire qu'il était fier de moi parce que je m'en sortais à Palma, j'entends mamie me dire qu'il était content à l'idée de me voir, je revois le visage de maman à l'aéroport, je m'entends dire aux gens fièrement: mon grand père à quitté une ile pour l'ile de france et moi l'ile de france pour ile, c'est le cycle de la vie. Je n'ose même pas demandé s'il a but la bouteille de vin que je lui avait offert à Noel , je me rentends lui dire " tu sais c'est quoi toi papie vivre sur une ile" , moi j'étais fière de faire comme lui, moi je voulais le voir, je voulais le voir, je voulais lui dire que je l'aime. Je voulais tellement lui dire. Je l'aime tellement. Pourquoi le bon Dieu ne m'a pas laissé le voir? Pourquoi? Je m'étais faite toute blonde pour lui, j'avais pris que des vêtements de couleurs pour qu'il me voit heureuse. Il me manque tellement, j'ai peur de voir ma grand mère en aout et de me mettre à pleurer.  ça fait un peu plus de trois mois et je pleure tellement souvent. Avec le temps, ça ne devrait pas s'estomper? Pourquoi ai-je réussit à ne pas pleurer tout ce temps et pourquoi maintenant  c'est " les grandes eaux"?

Ma petite soeur est partie mais elle revient le 20 aout, avec mon papa, ma maman et ma mamie! ainsi qu'Ourson et Boubon ( le cousin de Bueno) mais pour notre plus grand plaisir à Bueno et à moi même Curie, son meilleur ami est resté avec nous! Et croyez moi Curie il a la classe, surtout quand il emprunte mes lunettes de soleil.











Et aussi, comme si avoir sous ma responsabilité Curie n'était pas suffisant, Nuria ( vous vous souvenez d'elle? ) m'a confié la tortue de sa fille. Comme elle n'avait pas de prénom j'ai décidé de l'appeler Carlota. Je suis néanmoins très inquiète pour Carlota que j'ai depuis hier soir, j'ai peur qu'elle ne s'habitue pas au changement de lieu, elle ne semble pas très contente en plus,( j'espère juste que ce n'est pas parce que je l'ai appelé Carlota!)

Et oui, nous n'avons pas mis nos t-shirt pour rien ma soeur et moi! Rafa a gagné Wimbledon.Un vrai grand champion

Je l'adore vraiment. Merci petite soeur de m'avoir avisée pour la pub!! Je ne sais pas comment ils ont fait pour penser à lui qui ne conduit pas, mais l'idée est vraiment chouette et drôle.

je suis arrivée à paris le 23 mai au soir et mon grqnd père nous à malheureusement, mon grand père nous a quitté la nuit du 22 au 23

Y a comme un goût amer en nous
Comme un goût de poussière dans tout
Et la colère qui nous suit partout

Y a des silences qui disent beaucoup
Plus que tous les mots qu'on avoue
Et toutes ces questions qui ne tiennent pas debout

Evidemment
Evidemment
On danse encore
Sur les accords
Qu'on aimait tant

Evidemment
Evidemment
On rit encore
Pour les bêtises
Comme des enfants
Mais pas comme avant

Et ces batailles dont on se fout
C'est comme une fatigue, un dégoût
A quoi ça sert de courir partout
On garde cette blessure en nous
Comme une éclaboussure de boue
Qui n'change rien, qui change tout

Evidemment
Evidemment
On rit encore
Pour les bêtises
Comme des enfants
Mais pas comme avant
Pas comme avant